今天,你贿赂孩子了么?

“为什么我的孩子越来越不听话了?”、“为什么我叫孩子做点事情老跟我讲条件?”、“为什么我的孩子小小年纪就叛逆了呀?”、“为什么我的孩子道理都听不进?”……

是不是很多家长都有这样的苦恼?似乎家长们遇到孩子有问题,第一反应就是我的孩子怎么了?一碰到其他孩子的家长也有同样的苦恼,马上就有共鸣了:哎呀,现在的孩子都怎么了,怎么都这样啊?好像孩子的天性如此,可是家长们有没有反省过,孩子的这些问题其实不是他们自身的毛病,而是家长出了问题。

今天我们来说说为什么孩子做任何事情都要讲条件?孩子从来没有无缘无故的行为动作,肯定有他的源头,这个源头来自于家庭或者学校。当你的孩子讲条件时,你是不是该思考一下曾经的你也跟孩子讲条件了呢?“快点,你把这碗饭吃了,我就让你玩一会IPAD”、“你把这些作业做了,妈妈给你买最喜欢的冰激凌”、“你要是不好好吃饭的话,等会不带你去玩了”、“你表现好的话,我就给你买娃娃”……这些听起来是不是很熟悉?

试想一下,把条件的内容换成金钱。那家长说:“你把作业做了,我给你十元钱。”我想应该很多家长会反对吧!再试想一下,要是孩子说:“妈妈,等我作业做好了,我不要冰激凌,你给我十元钱,我存起来以后买其他我想要的东西。”我想,大多数家长还是拒绝的吧。那么,为什么可以许诺一个冰激凌,却拒绝给十元钱呢?

其实,很多家长都会不由自主地向孩子“行贿”,以多快好省地达到自己的目的:希望孩子多吃饭,早点写作业,孩子乖乖听话。想一想,这种表述方法背后隐含的含义?孩子会觉得,只要他做了这件事情,就可以得到好处。久而久之,他就会为了得到好处而做事情。这本身就偏离了我们教育的目的。

我们家长回想一下,在孩子刚开始翻身,走路的时候,大家有没有去“贿赂”我们的孩子,告诉他说“你今天要是会翻身,我就给你100元”。即使你说了,他也是按照自己的行为规律来成长,并不会去为了你所谓的承诺努力学习翻身、走路。他们之所以学会了翻身、走路,是因为当他翻了一个身或者直立行走时,突然发现自己的视野变得不同了,觉得很有意思,很开心,为此,他为了心中这份成就感、这份喜悦感不断练习自己的翻身、走路技能。同样的道理,当孩子们学习画画、钢琴等多项技能时,促使他们不断练习的应该是那份精益求精的内动力,那份当他们通过不断努力完成一份作品时的成就感,而不是冰激凌等外在的物质奖励。而我们的“贿赂行为”破坏了孩子的自然生长规律,违反了他内心的成长诉求,破坏了自我完善的内动力。

读书、写字、练钢琴不是为了玩具、不是为了冰激凌,而是为了我们的一种自我需要。读书可以让我们变得更有知识,有了知识,对于以后人生的选择会更多;练习钢琴是因为喜欢音乐,乐器,因为可以提升对音乐的鉴赏能力;画画涂鸦是因为喜欢用色彩和线条来表达我们的内心或是我们的认知,是因为可以提升我们的文化素养。

有这样一个寓言故事,有一群孩子在一位老人家门前嬉闹,叫声连天。几天过去,老人难以忍受。于是,他耐着性子想了一个妙招。当孩子再次在门口玩闹的时候,老人出来给了每个孩子10美分,并对他们说:“你们让这儿变得很热闹,我觉得自己年轻了不少,这点钱表示谢意。”孩子们很高兴。第二天仍然来了,一如既往地嬉闹。老人再出来,给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧?孩子们这样想。仍兴高采烈地走了。第三天,老人只给了每个孩子2美分,孩子们勃然大怒:“一天才2美分,知不知道我们多辛苦!”他们向老人发誓,他们再也不会为他玩了!老人的智慧在于,他成功的把孩子玩耍的动机由自身转向外部。玩耍本是为了自己开心快乐,可当老人用奖励金钱的方法与玩乐挂钩时,孩子的动机开始不再单纯。

那么,现实生活中如何呢?当家长因孩子不愿服从要求,开始不断增加奖励数额时,奖励成了贿赂。“贿赂”行为短期内看似有效,但从长远看,孩子会渐渐地变得“唯利是图”,做任何事情都要个“好处”。这一过程中,让孩子一点点丧失了自身的内在需求。

那么,孩子总要讲条件该怎么办呢?

方法一:从一开始就不讲条件,现在在讲条件的,赶紧纠正回来。

在孩子讲条件之前,不要跟孩子讲条件;当孩子学起来开始讲条件了,不要迁就,从一开始就要避免与孩子讲条件。叶子总是不能好好吃饭,我有时候就会说:“要是你不把这个饭吃完,等会就不能吃零食。”叶子听到这句话会很怕真的没有零食吃,因此再吃不下,也会尽量把饭给吃了。因为我平时说到做到,说不能吃就真的不能吃。叶子爸爸特别反感这样的做法,因为孩子可能真的吃不下饭,硬撑可能会把孩子的胃给吃坏了。之后,我也没再要求孩子要把饭吃了才有零食吃,而是在吃饭之前控制孩子少吃零食。告诉孩子,吃饭之前要少吃零食,要吃饭,只有吃了饭才能长高,零食吃多了会长胖,不漂亮了,对她很受用。因为她想当姐姐,想漂亮,所以她对长高、变漂亮无抵抗力。然后慢慢地她自己就能控制零食的摄入量和时间,并且能够做到延时满足。

方法二:让孩子承受自己做出选择的后果

孩子有时候就会表现得很执着,说要做什么就要做什么,根本不听家长的解释。那么这时候,家长可以让孩子自己承受这一选择的后果。之后,孩子也会渐渐地听取你的建议。叶子有一段时间上幼儿园,不管天气有多热,都要求穿外套,似乎这个外套能带给他安全感,一开始我们会苦口婆心地劝她,告诉她已经夏天了,可以不用穿外套,穿了外套会热,会中暑,可她不听,还是执着要穿外套,并表现出很冷的样子。我们看劝没有用,只能让她自己出门去感受,果然,叶子出门后热得吃不消了会主动把外套给脱了。有时候,孩子就像弹簧,越是逼得紧,她反弹得越厉害。我们越是去干涉孩子的行为,孩子越是反其道而为之。让孩子尝尝自酿的苦酒,可能会更有效果。

方法三:尽量对孩子进行精神鼓励

孩子的需求有物质需求和精神需求之分。每个孩子都希望被肯定、赞赏、喜欢。很多孩子有自卑感,是因为从小家人给予的肯定、欣赏、赞美太少了!所以,当家长给予孩子一个鼓励的眼神、赞赏的语气,都会让孩子欢欣鼓舞很久。

孩子提升了信心,有了成就感,对自我的期许就会提高,外部激励就会逐渐转变成自我激励。我们可以根据自身的条件和指定的相关规则,满足孩子的物质需求,给孩子买东西跟孩子表现好不好没有关系,跟孩子做不做作业没有关系。

对于孩子的激励,我们要多用精神鼓励,比如,当孩子很好地完成一件事时,可以给孩子一个满意的微笑,一个赏识的眼神;取得进步时,可以抱一抱,贴贴脸,摸一摸,孩子会当成无比的殊荣。

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