孩子哭了,你会怎么做?

一听到哭声,人总是会本能地烦躁起来,对于孩子的哭声就更加令人抓狂。孩子哭闹,是每位家长都会遇到的问题,也是最令家长们头疼的问题。面对孩子歇斯底里的哭声,家长们往往束手无策!

叶子现在4周岁左右,最近两年好像也哭得非常频繁,在大人的角度看来就是一有条件就哭,没有条件自己创造条件哭。

她在两岁之前哭得很少,因为那个时间段,我会尽量满足她的需求,当然那时候她的需求也无非就是吃、玩、睡,至于其他的需求几乎为零。不会像现在这样:

绑辫子一定要绑在她认为的中间;

睡觉的被子不能有褶皱,要完全摊开;

剪手指甲要根据她指定的顺序来剪,不能乱,如此等等。

当然,对于现在有强烈个人意识的她,我不会像之前这样无条件的满足,孩子的哭有分很多种,处理的办法也分很多种,但唯一不变的就是家长们要控制住自己的情绪,并且多抱抱孩子(家里的其他成员也可以抱着),不能让孩子觉得大人要抛弃她了。不然,孩子会越哭越凶,哭到后面连她自己也不知道她在哭什么。

闹觉的哭

闹觉的哭,最无理取闹,我曾经对此很不解,为什么小孩子困了也要闹一闹,直接去睡不就好了。可是,试想下,当自己很困,但必须还要坚持工作的时候,全身会特别难受,而且人很容易因为一件小事发脾气。孩子也是这样,但他们不知道自己是困了,只是感受到自己很难受。

孩子闹觉时,不管你做什么,孩子都认为是不对的,没有耐心的家长有可能会动手打,也有的会采取冷处理,不理会孩子,让孩子在“孤岛”上任性地哭。 有些孩子哭着哭着就会睡着了,有些体能好的孩子可以一直哭。作为身边的家长来说就是煎熬。解决这种哭的办法就是转移注意力,抱着孩子,不要说话,不要安慰。因为说再多都没有用,带着孩子去外面转转,或在家里找点玩具和其他任何发声的东西引起孩子的注意。

叶子昨天晚上就无缘无故地哭起来,她说她的下巴被蚊子咬了,一直抓(我看过后,并不是蚊子咬的)。我给她擦了点药,她还是哭,并且越哭越凶,这时候,她身上任何部位的东西都不能乱碰,因为一旦碰歪了她就会借题发挥哭得更凶。当时,我的第一反映就是在闹觉呢,安慰也没用了。于是,我拿出手机给她看看之前拍的照片,她慢慢就消停了。

崩溃的哭

有些孩子的脾气有点急,一遇到做不好的事情,会崩溃大哭。叶子就是其中之一。例如,她有一次在折纸飞机,可是她对于她折的纸飞机一直很不满意,最后崩溃大哭。这时我不能去碰她的纸飞机,不能去帮她折,不然,她只会哭得更凶。她已经进入她的死循环当中:越哭越折不好飞机,越折不好飞机越要哭。于是,我故意装作很惊讶地说:“呀!刚刚那个是什么飞过去了呢?”她看我这样很好奇,决定和我一起出去看看刚刚飞过去的什么,在外面走了一圈回家了。其实什么都没有,但叶子已经忘了折飞机的事情。

耍赖的哭

耍赖的哭,我从不买账,但我也不发脾气。就因为她从来没有得逞过,所以她哭得不会很久,大概哭5分钟不到,也不会有哭得满地打滚的情况出现。我会抱着她,让她在我怀里哭,让她知道妈妈虽然没有答应她的要求,但还是爱着她的。等哭完了,我再慢慢跟她解释。叶子现在也渐渐地知道有些事情不该做,有些事情可以做。

委屈的哭

被家里的大人或者小孩碰到磕着了,或者曲解了孩子的意思,孩子很委屈地哭了,这时候,只要抱起孩子,道个歉,基本上能解决问题。

无理取闹的哭

现在的孩子都是家里的宝,说不宠那是不可能的。所以或多或少都有点任性,会有点以自我为中心。

有一次,叶子和我就蝴蝶与蜜蜂的区别闹了起来,她认定一张画上的“蜜蜂”是“蝴蝶”,我当然不能认同,她很气愤,哭着去找她的奶奶评理(奶奶很棒,没有认同),她再去找爸爸,爸爸也没有认同,最后她只好作罢。这时候全家人的统一战线是关键。

争宠的哭闹

孩子有很多情绪不知该如何用语言来表达,往往都用哭或者词不达意的话语来发泄自己的不满或者委屈。家长需要多观察孩子的个性,多聆听孩子的说话,弄清楚孩子到底为什么哭泣。这样,往往可以事半功倍地解决问题。大人既可以早点“耳根清净”,小孩也不用浪费太多力气来哭。

就如前几天,叶子的爸爸给她的表姐打印了几张走迷宫的图,叶子看了以后觉得和给她自己打印的迷宫图不一样,并且觉得表姐的迷宫图更好。她心里可能觉得爸爸对姐姐真好,有点小小的醋意(要不然怎么说女儿是爸爸上辈子的小情人呢)。但叶子没有表达出来这个意思,只是反复在说姐姐的迷宫图比自己的更好,爸爸只听到叶子的话,但没有意识到具体的问题,只是安慰说:“叶子,你的迷宫图其实也很好,很卡通,而且是彩色的,之所以给表姐不同的迷宫图,是因为姐姐大,需要不同难度的迷宫图。不要觉得别人的东西好,却忽视自己拥有的东西。”

这样的说辞,叶子是自动屏蔽的,也拒绝了爸爸给她的跟姐姐一样的迷宫图,她的心里对这件事还是耿耿于怀的。之后,她和表姐共同在一张小桌上走各自的迷宫,因为桌子实在有点小,两个人的迷宫纸也不少,姐姐在走迷宫时总是会不小心地把叶子的迷宫盖住,叶子又开始有情绪,爸爸当然是实事求是地告诉叶子他们两个人所占的位置其实差不多的,因为桌子不大,需要互相体谅。叶子哭着说:“我这个爸爸都不管我,就知道管姐姐。”我站在边上看着,提醒爸爸:“其实不在于迷宫哪个好那个不好,你去抱抱她,告诉她你还是很喜欢她的就好了。”果然,爸爸抱起叶子让其坐在大腿上,叶子渐渐地就不哭了。接着又可以愉快玩耍啦。

 

对于孩子的哭,我是能接受的,孩子们只是在发泄他们的情绪,家长如果为了自己的清净,威逼利诱孩子们停止哭泣,对于孩子们来说是不公平的,而且也没有用。

那些用哭来逼迫家长的行为的产生,需要对此负责的,我认为是家长。家长不能反过来责怪孩子这种无理取闹的哭泣。对于那些不知什么原因哭的孩子,他们在哭泣时都会想让妈妈或者爸爸抱抱,这时拒绝这样的要求我觉得太残忍了,孩子或许只是想确认下父母是不是还喜欢他。

大多数情况是爸爸妈妈们要求孩子不哭了才能抱,可是哭好像也是有惯性的,根本不能马上停下来,反而哭得更凶。其实,只要爸爸妈妈们伸出手抱着孩子,孩子自然就慢慢停止哭泣,也能意识到有些事情他做的是不对的。

简单地说,当一个孩子哭了,家长不应该制止,而是坐在孩子身边,陪伴他,给他哭的权利。等孩子哭够了,说够了,再从理解的角度跟孩子进行对话,孩子的情绪天平就会逐渐达到平衡,家长也更容易与孩子进行有效沟通,长此以往就能培养出孩子积极向上的情感能力。

 

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