我不想做个听话的孩子

导语

孩子的听话懂事分为两种:第一种孩子听话懂事是因为父母民主开放,给孩子足够的信任和关注,因此孩子和父母关系融洽,孩子不需要和父母对抗;第二种孩子听话懂事是因为父母的专制和强制,或是父母给与孩子的关注不够,孩子需要压抑自己真实的需求来博得父母的肯定和关注。

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我的一个朋友就是这样一个标准的“听话懂事”的孩子。从小到大,因为家里重男轻女的关系,她很少得到父母的关注,她要表现得非常乖巧,才能获得父母一点关注和夸奖,父母也经常告诉她要让着比她年长4岁的哥哥,因为她比较懂事听话,哥哥比较调皮。
这种事情在我们看来都是觉得有些不可思议的,为什么会有这样的逻辑?为什么她不反抗?
因为她害怕不照做,她连那一点的关注和爱就都没有了,她内心是恐惧和焦虑的。她不敢跟父母要玩具,学校里要用到的画笔也是某次考出的好成绩,趁着父母签字时提出来的,她觉得好分数可以换来她想要的东西。
高中的某一个冬天,因为下雪的关系,她的鞋子湿了,正好我妈给我捎来两双棉鞋,我把一双借给她穿,她说原来冬天还可以穿这样的鞋子,她似笑非笑地说,第一次发现原来还有这么暖和的冬鞋啊,我听后鼻子莫名的酸了一下。
成年后,她仍深陷其中,通过自己的懂事听话来获得父母那一点关爱。直到她也结了婚,生了孩子,突然某一天,她跑过来跟我说:“我好像突然懂了,我再怎么表现得好,父母还是不会爱哥哥一样地爱我,我表现不好也不会有任何的影响。我看着自己的孩子,我恨不得把自己所有的爱都给她,不管她哭、笑、乖巧、调皮,给她惹麻烦,我一样爱我的孩子。”
说着说着,她哭了:“我必须得承认,父母并不那么爱我。我不用去取悦我的父母,工作上我也不必去取悦我的同事和上司,我要做我自己,从现在开始,我要重新再活一遍。”

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孩子表面听话,那么内心呢?又有几个家长能够透过孩子的细微表情或是表现窥探到孩子的内心?然而家长多忙于自己的事情,并没有太多的闲工夫对孩子观察入微。家长要省心,只知道“听话懂事”,却忽略了“委屈焦虑”。
孩子要么处于惧怕,或是处于善解人意不给家长添麻烦来把很多的不开心压在心底,无从吐露,久而久之,加压太多会总爆发,也就变成家长口中的“坏孩子”。
我在知乎上看到这样一个真实的故事,有个小女孩非常听话懂事,不能选择自己喜欢的衣服,在打扮上不能发表任何意见,不许在朋友家过夜,晚上不许跑出去玩等等来自于父母的管束,而她对于父母也总是言听计从,是个十足的乖乖女。后来,这个女孩读了外地的一所艺术类高中,一个月后,她完成了抽烟喝酒泡酒吧烫发染发的成就,当时的她还未满17周岁,她的父母也一遍又一遍地跟友人哭诉,后悔让她去了外地高中读书,这么好的一个孩子被带坏了。可是,真如她的父母所说么?
这个孩子其实就是之前在家里被压抑的太久了,在没有父母管教的时候,她被压抑的天性得到了释放。她跟随自己的内心的冲动,而不是继续压抑自己。
一直以来,大众衡量好孩子与坏孩子的标准就是听不听话。孩子往往在意大人眼中自己的形象,在意大人会对自己做出怎么样的评价,所以他们努力做一个“好孩子”、“乖孩子”,这样悲剧就来了,这样成长的孩子会慢慢变成取悦型性格的人,现在的我们有很多也是这样。
那么,难道孩子就应该是不乖的,不听话的才算是正常的,才算是不受压迫的么?
当然不是,就像本文开头所描述的第一种“懂事听话”的情况,孩子不存在压抑自己的真实需求,他们可以按照自己的意愿来决定自己该做什么,不该做什么,想要什么,不想要什么。
当然,父母需要孩子做某些事时,沟通方式也是很重要的,比如:
1、孩子不想上床睡觉
你可以先征求孩子的意见,还需要玩几分钟,再上床睡觉。定好时间后,设好闹钟(有些孩子对于时间还是没有概念的)。
一般情况下,孩子的要求还是很可爱的,你告诉他一分钟,然后他会再加点上去。等时间到了,不管长短,他自己会上床睡觉,而不需要家长一遍遍警告。
不要一味地责备孩子只知道玩,没有时间概念。(孩子确实没有时间的概念)我们只是需要引导孩子去认识和感知时间,并且去安排自己的时间。
在4-6岁的孩子眼中,5分钟-10分钟左右是可以有感觉的,所以针对这个年龄段的孩子,一般谈时间大概10分钟就可以了。做父母的也可以根据实际情况来把握一下时间,如果孩子玩的高兴,多玩几分钟,如果时间还没有到,孩子已经感觉累了,孩子自己会提出休息。
2、要准备出门了,但孩子拖拉
在出门的前5分钟,告知孩子要准备出门,让其做好出门前的准备。
家长和孩子要孩子做某些事,要先在孩子的心中种下一颗“种子”——告诉孩子紧接着我们做什么事情,会有什么样的安排,这样可以让孩子有个充足的心理准备,有些事的具体细节可以和孩子商量后再定,要尊重孩子的合理要求。
接着,在实行阶段,家长一定要表现的坚定,不可以让孩子耍赖,原先商议好的计划不容许有变动。事后,孩子做到了“说话算话”,家长要夸奖孩子的做法,肯定孩子。久而久之,孩子自然会变得“懂事听话”。
孩子是独立个体的存在,不是家长的负累与傀儡,尊重便是最好的相处方式。不要觉得孩子的想法是无稽之谈,谁的童年没有天马行空过?谁的童年不是错误百出?让孩子试错是给孩子最好的礼物。当我遇见一个人,我不慌不忙,静观她的成长,反观我的心灵,我们共同给予对方自由,在同一片天空下,跌跌撞撞,不需吼叫,不需限制,只需爱。爱,就是如她所是,非如我所愿。

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