孩子偷东西怎么办?

前两天,有位朋友向我咨询一个关于她家孩子的教育问题,具体事情描述如下:

她的孩子(化名小新)刚上幼儿园,喜欢往家里带幼儿园的玩具或者是在没有经过其他小朋友同意的情况下,把他人的玩具带回家来,问这种情况应该如何处理。他们的处理就是第二天将玩具返还给幼儿园,并且告知小新不可以乱拿幼儿园或者其他小朋友的玩具,但都没有效果,他仍然继续往家里带玩具,并且不愿意返还,最后小新的父母拿出警察吓唬他,他才愿意将玩具返还,但小新的父母从幼儿园老师那里得知,小新在幼儿园有偷偷藏玩具的行为,并且也喜欢将自己的玩具带到幼儿园,幼儿园不允许,小新则会将玩具藏在衣服里带到幼儿园。

根据她的描述,我给出了如下建议,同时分享给大家。如果孩子有类似的问题可以试着根据以下建议去解决:

首先,孩子想带玩具去幼儿园肯定有他的需求在,作为家长要去深挖他内在的原因,孩子的语言能力强的话,让孩子用语言去表述出来。如果孩子的语言能力不强,家长可以通过角色扮演的游戏,比如老师和小朋友的角色表演,让孩子表演出在幼儿园里他的状态和老师的状态,这样家长可以大致了解孩子在幼儿园时的情况,并了解孩子“夹带”玩具的原因。

有可能是因为孩子最近被吓到了,需要安慰。这时他很有可能会携带一个自己相对熟悉的东西,来满足自己的安全感。也有可能是因为孩子之间的相互承诺。A说我家有什么什么玩具,B说我家也有。A说那我们明天一起带来玩吧。B 说好的。然后B为了遵守诺言要带玩具去幼儿园。

其次,幼儿偷拿东西,有很多种可能的因素:比如:平时家长对物质方面过于严苛;亲子关系不够好,家长管教方式眼里,孩子对家长无法完全信任;从小母婴之间的依恋关系不好,孩子眼中缺乏安全感;自我构建受到影响,无法形成人际间的界限感;孩子自控力差;孩子年幼,认知能力发展不够;生活里缺乏乐趣,缺乏家人的有效关注,孩子通过偷拿东西来满足自己,吸引关注……至于情况是属于哪一种的,只能由家长多跟孩子沟通,多观察,多分析总结。

最后,用警察吓唬是可以的,但不能多用。长大后“偷”东西是违法的,虽然这个“偷”和孩子这个“偷”的行为有本质的区别(在这里,我们不能将孩子的行为定性成“偷”,孩子目前并没有“偷”的概念,只不过他看到喜欢的就拿了而已。)警察吓唬的招式用多了,孩子也就不相信了,毕竟警察一次都没有来过。

我们现在更要关注的是建立儿童的物权概念。孩子,尤其是独生子女,长辈们恨不得把所有的东西都给了孩子。因此,在家里这个环境中,孩子往往要家里的某一样东西,家长基本上是没有不同意的。

比如孩子看到家里奶奶有一条非常漂亮的丝巾,奶奶可以毫不犹豫地拿给孩子。爸爸买来给爷爷用的IPAD,孩子想要,爷爷二话不说,马上让位,等等。使得孩子认为他想要的东西都是自己的,可以随意拿。

在二胎家庭中,我们往往会看到两个孩子因为玩具问题闹得不可开交,尤其是那些年龄相差比较大的孩子中,这种情况会更让家长头疼不已。因为大一点的孩子有过几年独生子女的生活,认为家里的一切是都他的。老二出生还没有建立物权概念,随便拿取老大的玩具,老大很难接受这一切的改变,觉得自己被侵犯了。这样的孩子在幼儿园随意地拿取别人的玩具也就见怪不怪了。

建立物权概念,在家里就要先做改变,家里的东西该是谁的就是谁的!但不包括买回来可以大家一起吃的零食或者水果等。还有一些家里人可以共同使用的东西可以不用计较是谁的,比如修理用的工具。

而对于私人物品,比如爸爸的手机,电脑,妈妈的化妆品,奶奶用的丝巾,孩子们的玩具等。若要动用,不管是大人还是孩子都需要得到对方同意的。长此以往对于孩子的物权概念的建立是非常有利的。同时,在玩角色扮演的游戏时,大人可以扮演丢失玩具的孩子,让孩子能够理解随意乱拿他人的玩具,会给他人造成什么样的后果,家长也可以扮演随意乱拿他人玩具的孩子,让孩子去感受自己的玩具被人拿走是什么样的体会。

要想改变孩子的某一行为不是一周或者两周就可以的,或许需要1个月、3个月或者半年直至更久,但最重要的是家长不要给孩子戴上“偷”这个帽子或者心理暗示,孩子会按照家长的心理暗示发展,不管你说了还是没有说,但孩子就是能感觉到。家长首先是要放松心态,才不会产生适得其反的效果。

我曾在孙瑞雪《爱和自由》一书中看到有提到过类似的例子,在这里也分享给大家以作参考。

我们学校有个小孩子,他特别喜欢偷吃东西,“偷”吃水的东西呢?其他小孩子带来的东西。老师放在柜子上,他总是拿,老师不知道该怎么办,问我:“孙老师,这个孩子总是拿别人的东西,怎么办,会不会养成不好的习惯?”我说:“不会,儿童偷吃东西,在成人来看他是偷着吃别人的事物,但是,在儿童看来,他不是偷,他就是觉得那个上面又好吃的,为什么不给我吃呢?”我问老师这孩子吃了那东西影响别的孩子了么?她说不影响,我说好,我们用一个办法试一下。老实说,这个孩子每次站着凳子拿东西时,只要被老师看到他就很尴尬,有时会撒谎说他给谁谁谁拿。我说:“这些都不重要,他这个时候,吃最重要,他觉得这个食物太诱人了,他什么都忘了,他就去拿这个。”我告诉老师,下一次他再拿东西时,你就说:“老师来帮你拿。”每一次都这样,都给他拿。我们的老师非常配合,孩子每次拿的时候,老师就说:“你是不是拿不着,老师来帮你。”每一次都这样,持续了3个月

这个例子我反复看了几遍还是心存疑虑,或许我没有抓到蒙特梭利教育的精髓,但在我看来,老师给予孩子持续的“帮助”使得孩子对于“偷”吃东西失去了兴趣,想得而不可得才是最诱人的,但老师的“帮助”让孩子食之无味,久而久之,孩子也就没有这样的行为了。不知各位看到这个例子的家长有什么样的见解,希望大家留言给我们,谢谢。

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